Pokalbinis narcisizmas: kaip su juo susitvarkyti ir jo išvengti

Ar pastebite, kad žmonės pirmiausia kalba apie save?

O galbūt jūs netyčia ką nors nuliūdinote dalindamiesi asmenine patirtimi, kai jie bandė pasidalinti istorija su jumis?



Sociologas Charlesas Derberis šiam elgesiui suteikė vardą - pokalbinis narcisizmas.



Nors paprastai tai yra subtilus ir nesąmoningas elgesys, pokalbio narcisizmas yra noras perimti pokalbį, didžiąją dalį pokalbio ir nukreipti pokalbio dėmesį į save.

Derberis mano, kad tai yra „pagrindinė dominuojančios Amerikos dėmesio psichologijos apraiška“.



kai tavo vaikinas neskambina

Pokalbis panašus į gaudymo žaidimą. Kamuolį turintis asmuo meta jį kitam, o tada - kamuolį.

Geras pokalbis paprastai veiks taip pat. Prisidės vienas asmuo, o tada prisidės tas, su kuriuo jie kalba. Abi šalys meta metaforinį kamuolį pirmyn ir atgal.

Tačiau žmonės yra laidiniai kalbėti apie save ar net apie trečiąsias šalis, kurių nėra daugiau nei tas, su kuriuo žaidžia[vienas].



Priežastis ta, kad išgirdęs istoriją, jo protas pradeda ieškoti patirčių, kurios gali padėti kontekstualizuoti tai, ką girdi.

Problema ta, kad mūsų pačių patirtis ir kontekstualizavimas gali būti neaktualūs kitam asmeniui ar jo išgyvenimams.

Mes turime skirtingus emocinius peizažus. Ir pasakyti kažką panašaus: „Aš suprantu“. yra padaryti didelį šuolį ir prielaidą, kaip tas asmuo jaučia ir suvokia savo patirtį.

Tai gali būti tiesiog įžeidžiantis ir žalojantis, atsižvelgiant į kalbamo dalyko sunkumą.

Keista, kad kalbėjimas apie save sukelia tas pačias smegenų dalis, atsakingas už malonumą ir atlygį[du].

Smegenys patiria tokius pat malonius pojūčius, kai kalba apie save, kaip ir valgant maistą ar turint lytinių santykių.

Taigi prasminga, kad mes natūraliai imsimės tokio elgesio ne tik maloniai ir apdovanodami savo smegenis, bet ir norėdami būti geru ir palaikančiu žmogumi, kuris mums rūpi.

kaip kuo nors pasitikėti, kai jis tau meluoja

Geros naujienos yra tai, kad pokalbinis narcisizmas yra elgesys, kurį galime panaudoti norėdami pažaboti save. Norėdami pakeisti elgesį, pirmiausia turime sugebėti jį atpažinti.

Šnekamojo narcisizmo pavyzdžiai praktikoje

Pokalbinis narcisizmas yra apie tai, kad žmogus sugrąžina pokalbį, kad suteiktų asmeniui daugiau galimybių kalbėti apie save.

Bet kaip tai atrodo?

Kiekvienas iš šių pavyzdžių pabrėžia būdus, kuriais žmogus gali dominuoti pokalbyje, sugrąžindamas jį į save, savo jausmus ir patirtį.

1 pavyzdys

Jono teta jį augino nuo tada, kai buvo mažas berniukas. Ji praeina. Pasiekęs palaikymo, jis sako savo draugui Adomui: „Ei, aš dabar tikrai nusileidęs. Mano teta mirė “.

Adomas, norėdamas palaikyti, nori rasti bendrą kalbą su Jonu, pasakodamas apie savo netektį: „Aš suprantu, ką tu nori pasakyti. Kai mano tėtis mirė, pajutau, kad viskas mano pasaulyje sustojo ... “

2 pavyzdys

„Ką tik gavau paaukštinimą darbe!“ Gintaras sušunka Jennifer. „Aš vadovausiu projektui, užuot dirbęs tik projekte!“

'Tai puiku!' Jennifer atsako. „Norėčiau, kad turėčiau tokią sėkmę savo darbe. Mano viršininkas yra nepakeliamas ir, atrodo, pastaruoju metu nieko negaliu padaryti gerai. Manau, kad man gali tekti pradėti ieškoti naujo darbo “.

3 pavyzdys

'Taigi, ką tu darai pragyvenimui?' - Jasonas klausia Stacy.

'O, aš dirbu pardavėja automobilių prekybos įmonėje.'

„Tikrai? Automobilių atstovybės yra tokios šešėlinės. Aš bandžiau nusipirkti automobilį iš šios vietos, ir viskas, ką jie padarė, man leido pasivaikščioti po sąlygas ir mokėjimus. Ir tada, kai pagaliau tai pavyko, automobilis pasirodė esąs citrina! “

Jums taip pat gali patikti (straipsnis tęsiamas toliau):

kai tavo vyras palieka tave dėl kitos moters

Kaip sutramdyti pokalbio narcisizmą ir nustoti kalbėti apie save

Žvelgdami į skirtingus pavyzdžius, galime pamatyti, kur žmogus, su kuriuo kalbama, vėl pritraukia pokalbį, o ne suteikia pokalbio partneriui erdvės, reikalingos užbaigti savo mintis ir jausmus.

1 pavyzdyje Adomas bando būti geras draugas, ieškodamas bendros kalbos su Džonu apie tetos netektį.

Jonui esant emociškai sunkioje vietoje, jis gali interpretuoti savo draugo veiksmus kaip savo skausmo blizgesį arba tarsi Adomas negali jo girdėti.

Adomas tikrai gali pagalvoti apie savo netektis, kad galėtų geriau suvokti savo draugo skausmą, tačiau geresnis požiūris yra jam pasakyti kažką panašaus: „Atsiprašau, kai girdėjau apie jūsų netektį. Ar norite apie tai kalbėti? “ Ir tiesiog būk šalia jo draugo.

2 pavyzdyje Amber džiaugiasi savo paaukštinimu ir pokyčiais darbe.

Jennifer, kuriai sunkiai sekasi dirbti savo darbą, netyčia sugrąžina pokalbį į save, pasinaudodama proga išlieti savo nusivylimą, taip nustelbdama Gintaro laimę ir pasiekimus.

Akivaizdi šio elgesio problema yra ta, kad Jennifer nesąmoningai sako Gintarei, kad jai tikrai nerūpi Gintaro jaudulys ir jos pačios problemos laikomos svarbesnėmis.

Geresnis požiūris būtų Jennifer pripažinti ir pasidžiaugti savo draugės pasiekimais. Jei jai reikia išlieti savo darbą, geriau jai būtų laukti viso kito laiko.

3 pavyzdyje Jasonas klausosi Stacy tik norėdamas rasti tinkamą galimybę pakalbėti apie save.

Jo atsakymas į jos pasirinktą pašaukimą yra sutelktas į save, nes visa tai susiję su juo ir jo bloga patirtimi perkant automobilį abejotinoje atstovybėje.

Lengviausias būdas Jasonui ištaisyti savo požiūrį yra atidėti savo neigiamą patirtį ir sutelkti dėmesį į Stacy patirtį.

Jis galėtų lengvai užduoti daugiau klausimų, suteikiančių jai daugiau erdvės kalbėti apie savo karjerą. Tokie klausimai: „Kodėl nusprendėte eiti į tą darbą?“ „Koks yra darbas automobilių atstovybėje?“ „Koks jūsų mėgstamiausias dalykas jūsų darbe?“

ar galite susilaikyti nuo įsimylėjimo

Svarbiausia pažaboti savo pašnekovišką narcisizmą yra galimybė nustatyti savo modelius ir elgesį pokalbiuose.

Ar yra atvejų, kai ką nors suerzinate, nes jis nejautė, kad jūs jų klausotės? Arba, kad jūs nustelbėte jų patirtį?

Ar kada nors išėjote iš pokalbio, bet iš tikrųjų apie kitą žmogų nesikalbėjote labai detaliai?

Ar dažnai monopolizuojate pokalbį su istorija po pasakojimo apie savo patirtį?

Visiškai puiku pasisemti konteksto ir papildomos informacijos iš savo patirties, tačiau paprastai verta vengti gilintis į savo patirtį.

Išimtis yra tada, kai kalbate su partneriu ar geriausiu draugu ir kiekvienas noriai skiriate kitam laiko išspręsti jų problemas - santykinai vienodais pagrindais.

Kaip elgtis su žmonėmis, kurie dominuoja pokalbiuose

Kalbėjimasis su pašnekovu narcizu yra visai kitas dalykas.

Galite pastebėti, kad negalite gauti žodžio į priekį, nes jie nuolat bando sugrąžinti pokalbį į save!

Svarbiausia suprasti apie pokalbinį narcisizmą yra tai, kad dauguma žmonių nesupranta, kad tai daro.

Tai tiesiog natūrali pasekmė to, kaip mes kalbamės ir kaip mūsų visuomenė susidoroja su dėmesio pritraukimu.

Tiesioginis pokalbis apie elgesį dažnai yra geriausias būdas su juo susidurti.

Jei asmuo tave nuolat nutraukia arba nukreipia dėmesį į save, įtvirtink save ir paklausk, ar jis supranta, kad vėl grąžina sau pokalbį, užuot bendravęs su tavimi.

Asmuo, kuris nesupranta, kad tai daro, bet tik stengiasi būti geru draugu, tikiuosi išgirs tą teiginį ir pakoreguos savo elgesį.

Kita vertus, galite pastebėti, kad jiems iš tikrųjų nerūpi arba nemanote, kad tai, ką jūs sakote, yra svarbu, ir jūs žinosite, kad nesivarginsite su jais tų pokalbių ar tikitės, kad jiems tai rūpi.

kiek laiko reikia vaikinui įsimylėti

Negalite priversti kažko rūpintis ar keisti to, kas to nenori. Nėra prasmės gaišti vertingos emocinės energijos bandant jas pakeisti.

Šaltiniai:

vienas. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

du. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/